Как преуспеть в московском Тиндере: Советы для М и Ж

Прошло почти полгода с тех пор, как я решилась рассказать всю правду-матку про московский тиндер в материале Burn, Moscow Tinder, Burn. Многие ждали продолжения. Спрашивали, изменилось ли что-то с тех пор. Какие новости. Как успехи. Etc. Но я молчала. Скрывать нечего – правда в том, что никаких новостей нет. Мужчин стало чуть больше, но все так же мало (если раньше у меня уходило 1,5-3 минуты, чтобы долистать до заветного «there’s no one new around you», то теперь уходят все 10). На зимний период было затишье с иностранцами, но с наступлением весны они вновь тут как тут со своими командировками и кругосветками. Русскоязычные мужчины все так же избалованы, заносчивы и плохо одеты.

В связи с тем, что обстановка более или менее прежняя (читай: стабильно тяжелая), я подумала, что целесообразно будет дать пользователям Tinder – мужчинам и женщинам – несколько рекомендаций о том, как в ней действовать, чтобы повысить эффективность приложения и сходить уже, наконец, на приятное свидание.

ДЕВУШКАМ

  • пишите первыми. Даже не сомневайтесь. Вспомните про статистику: вас десять – мужчина один. Если вы видите кого-то, кто вам понравился, просигнальте ему. Словами. Умничать не надо – оказывается, достаточно просто написать «Hello! Nice match» или «Привет! Рада познакомиться -)». Дальше он справится.
  • используйте супер-лайки. Если вы не в состоянии написать первой, ставьте супер-лайк. Даже если у вас бесплатный аккаунт, вы можете использовать один супер-лайк в сутки. Так используйте! Это работает, я проверила.
  • задавайте встречные вопросы. Предположим, начало положено, и завязался диалог. Некоторые девочки жалуются, что беседа вскоре затухает. Когда я стала расспрашивать об этом, выяснилось, что она строится по принципу: он спрашивает – я отвечаю. Дамы, мужчинам тоже нужно внимание. Интересуйтесь ими. Не машиной, работой и бывшей женой, а их собственной личностью. Спрашивайте про спорт, хобби, друзей. Если совсем нет фантазии, как минимум, отзеркаливайте его вопросы – «А ты что думаешь на этот счет?», «А у тебя какой опыт?», «А тебе что нравится?».
  • не тяните кота за яйца. Бывает, что девушки, прочитав только что полученное сообщение, выдерживают паузу перед тем, как ответить. Чтобы мужчина ни в коем случае не подумал, что она целыми днями сторожит телефон и ждет сообщений. Умора! Девчонки, пока вы будете выдерживать «элегантную» паузу, он забудет, что вообще писал. Отвечайте, когда есть возможность! В этих чатах у нас сотни диалогов с разными людьми, и чем медленнее идет разговор, тем ниже его приоритетность. Очевидно, правда же?
  • смените аватар. Многие парни свайпают, основываясь лишь на вашей первой фотографии, не заглядывая дальше. Пусть ваше первое фото будет самым удачным. Но (!) не на ваш взгляд, а на взгляд ваших друзей мужского пола. Позвольте им помочь вам с выбором. Ваши вкусы, скорее всего, совершенно не совпадут (друзья выберут фото, которого вы стесняетесь), но это сработает – опять же, я проверяла.
  • потрудитесь соответствовать своим фоткам. Итак, вы сменили аватар – в идеале, там больше не профессиональное фото с отретушированным донельзя лицом хищницы, а ваше настоящее, ежедневное лицо с игривой улыбкой. Так вот, если на всех фотографиях в тиндере вы предстаете гламурной леди в платьях и на каблуках, потрудитесь быть ею и на первом свидании. Если на всех фотографиях у вас распушенные волосы и черная оправа – наденьте очки на свидание. Уважайте спутника, в конце концов, ведь его зацепил именно образ. Представьте, что вы лайкнули брутального бородача, а он взял да сбрил все добро перед встречей. Обидно, да? То-то же. Так что, дорогие мои девочки и женщины, все лучшее с ваших фотопортретов переносите в жизнь, остальное – сбрить к черту.

МУЖЧИНАМ

  • пишите первыми. Некоторые традиции нерушимы, а некоторые мои рекомендации обречены на игнор. Женщины всегда будут ждать от вас первого шага. Даже если она напишет первой, когда-нибудь потом вы услышите: «Если бы не я, мы бы вообще никогда не встретились». Оно вам надо? Лайкнул – написал, лайкнул – написал. Супер-лайкнул (какой молодец) – все равно написал. Отрабатывайте.
  • вместо «привет. Как дела?» пишите «Привет! А что за пейзаж\порт\город у тебя на последнем снимке?» или «Привет! Классный пес, как его зовут?» или «Привет! Я только что прочитал новость, что российский космический корабль «Прогресс-МС» удачно выполнил стыковку с Международной космической станцией. Предлагаю за это выпить!».Msg
  • изобразите заинтересованность. Ребят, серьезно, я понимаю, что в море много рыбки… Но вы конкурируете со французскими месье и британскими трушными джентльменами – проявите интерес к женщине, которую вы удосужились лайкнуть.
  • приглашайте встретиться. Чего ждать-то? Поди не молодеем с каждым днем. Работа не волк, опять же. Не на следующей неделе, не в пятницу, а сегодня вечером. Подсказываю магическую фразу: «Выпьем по бокалу вина после работы?».
  • не назначайте встречу в центре. Знаю, знаю, вы работаете в центре, и вам это удобно. К тому же, там ваше любимое кафе, где можно недорого посидеть, да и вообще, чего придумывать велосипед… Но нет. Вероятность отказа при таком предложении гораздо выше, чем если вы спросите, в каком районе обитает ваша собеседница и предложите встретиться где-то поблизости. Если это возможно, скажите, что заедете за ней. Или пришлете такси. Это не стоит заоблачных денег, а в вашу пользу сразу полетят очки. Билив ми. Ехать куда-то далеко только ради свидания с незнакомцем – непреодолимо лень. Тут надо немножко помочь, увы.
  • смените аватар. Снимите солнцезащитные очки и сделайте себе нормальное фото. В анфас. Селфи – не для пацанов, попросите коллегу сфоткать вас во время обеденного перерыва, в крайнем случае. Фото с рыбалок никому кроме ваших пап не интересны. Фотки пятилетней давности тоже. Тот факт, что вы покорили Эльбрус, конечно, впечатляет, но фотографии, свидетельствующие об этом, больше все-таки подходят для Facebook и Одноклассников.

    А вот снимки из спортзалов, вопреки расхожему мнению, я одобряю, особенно, в полный рост. Это все-таки не то же самое, что выложить фото из ванной гостиничного номера в белоснежной банном халате (да, многие почему-то считают, что это самое то). В спортзале даже миррорлук не грешно, я считаю. Но только не тот, где вы выкручиваете руки, чтобы показать трицуху или, того хуже, становитесь в знаменитую позу бодибилдера. Непринужденнее, господа! Вообще, лучше, конечно, попросить тренера или партнера снять вас типа «застали врасплох».

Удачи в поиске! Всем любви и ярких свиданий.

Об авторе Яна141 Статьи
По профессии - журналист, по призванию - кухонный философ. Обожатель Москвы и бунтарь. Фрустрирующий гедонист.

2 Comments

Что вы об этом думаете?